wk的部落格

我的愛人的愛人過世了

我怎麼做比較好

怎麼跟她和已逝去的他和睦相處呢?

我正在慢慢愛她中

知道她的故事後

更不想要放開她了

想給她一點安慰

想讓她開心一點

但不是想讓她忘記他

或是取代他

一點都沒有這樣的想法

有些人是無法取代的

我想要小心又大膽一點

那種痛是一種很深層，你無法言喻的痛。你工作再忙，思緒還是會竄入腦海，妳再累，都還是會夢見他跟妳說笑，妳再身心俱疲，也還是要跟砂石車打官司、談和解、每一次，都是撕心裂肺的再想起一次。 後來我盡情的哭，哭到去看眼科，我一個失神就花了十幾萬再買東西或喝酒唱歌上，我貼滿了他的照片，像是提醒著時間不要讓他從我身邊離去，我穿著他的衣服，像是懷念著他的香味，然而那些時間真的會過去。 許多人都陪著我，他媽媽跟他弟弟都會打電話關心我，我也會關心他們，我的朋友陪我喝醉，他的朋友陪我看電影，他們陪我聊天，聊他也好，聊追我的對象也好，我不排斥，但偶爾聊一聊就會哭泣。 我不太記得，當初支撐自己的是什麼，或許是母親的那句話，或許是朋友們的走走停停不離不棄，或許是那百日來臨前，他每晚都會在我哭著睡去又哭著醒來之前的夢裡哄著我，但我知道我咬著牙也得撐過來。 不為什麼，單純為了人生負責。

現在我有了一位非常疼愛我的男友，當時他無所畏懼，只帶著滿腔的熱情，跟一百分的愛情走向了我，牽起我的手，我問他說 「你不怕我心裡永遠都會有另一個人的位置嗎？我會想他，為他哭泣，甚至或許你永遠都贏不過他。」 他說 「妳愛的人，我也會同樣的愛他，妳想念的人，我也會同樣的想念著他，他在天上會好好的保佑妳保護妳，我就會在地上呵護著妳，愛著你，我不怕我永遠都比不上他，因為他做得到的事情我未必做得到，但我做得到的事情他也未必做得到，我只需要專注於愛妳，就好了」 妳現在會很難過，那是一定的，因為那是你們真心愛著他的證明，但留在這世界上，一定是還有妳尚未完成的事情，不論是幫他繼續看這世界，或是持續的往前走，累了就休息，不要怕，沒人會催你，盡情的哭，釋放自己的情緒，盡情的想他，只要想到他的時候，帶著一抹微笑就好了 我相信他也希望妳是帶著微笑在想念他的。

死亡永遠都是人無法習以為常的一道課題，而我們只能接受，面對，處理，然後釋懷。

每個人都在用自己的方式處理失去——這意味著，你不必再猜測，甚至否定自己的感受或行為。

經歷親人死亡的旅程是非常私人的，每個人對於失去的反應都不盡相同。有些人可能喜歡在社群公開地表達自我情緒，並為此感到心安；有些人則習慣默默地消化。

不論如何，你想做什麼，就去做吧！你的情感是屬於你自己的，因而沒有所謂正確或錯誤。並且，你要由此開始相信你將能度過這一切。

尋找支援，同時感受自己仍被這個世界愛著

所愛之人離開後，你會感覺到生活像是破了一個巨大的缺口而有所匱乏。這種時候，你會特別需要情感上的支援。尋找信任的親人、好友，或者心理治療師，一起陪你度過這段時間。他們的存在，將會讓你知道自己並沒有被拋棄，你並不孤單，而且持續被愛包圍。

當然，一開始你可能會不太自在。對他人說明自己發生的事，像是一次次地逼自己面對「它真的已經發生了」。的確，公開承認，同時也是開始坦承面對自己的過程——你對於這次的失去有什麼樣的怨懟、悲傷與不捨，都會就此重現。然而，你也會在這樣「承認」的過程中，漸漸感受到療癒。

你可以選擇你最自在的模式，一步一步慢慢地來。前提是你已經準備好了。

並且只要記住一件事，談論死亡與失去，不代表你是脆弱的——反之，這意味著你已經足夠堅強，到可以開始誠實面對生命。

別和自己的情感抗爭：允許自己悲傷，允許眼淚陪伴

失去親人後，我們將面臨劇烈的情感衝擊。而也許這樣的情緒對你而言很陌生，你有時甚至覺得自己瘋了，想著為什麼我會這麼這麼地難過？

有時候，悲傷它會在意想不到的時刻來臨。你可能會在平時走路、吃飯或上班時，莫名地流淚，你可能不會有所感覺，直到身旁的人提醒你，

你才知道自己正無意識地陷入悲傷的狀態之中。你可能會對這樣不受控的日常感到不自在。

而接下來你或許還會發現，別人可能都還比你更急著要你好起來。在日子不斷過去以後，你聽到有人跟你說「別哭了」、「趕快走出來吧」，你的療傷馬拉松在別人眼裡看來，可能會更加地痛苦與焦慮。然而，你不要為此感到歉疚。因為情緒無須道歉，也無可妥協。悲傷是不能被限制的，你得允許它的發生，允許眼淚，允許脆弱；別和自己的情感抗爭，因為它的出現，總有它的理由與時程。

「他真的已經走了」：接受你無法再回到「正常」

「一年半以後，我仍一遍又一遍地問自己同樣的問題：為什麼我仍如此痛苦？我何時可以克服？為什麼我不能回到『正常』？」

「直到我我意識到我永遠不應該回到『正常』狀態，我才又重新控制了我的生活。」

因為失去親人讓你感覺到太痛苦，於是讓你相信在某個遠方，一定有一個可以讓你「好起來」、可以「恢復」，可以「回去」的地方。

因為沒有地方會比這裡更慘。然而如前面提到，療癒的旅程並沒有時間規定，沒有人會告訴你你要花多久時間度過這個階段；

你要的並非完美、並非回到「正常」——並且事實是，這是永遠不會發生的事。當你思念他時，你感受到痛苦彷彿永遠不會消失。但這沒有關係。因為你已經比一生中任何時候，都還要堅強。

於是，或許對你而言最重要的不是回到原本的生活、不是「好起來」，而是接受這件事正在發生、理解它成為生命的一部分；而你也將在接受這件事以後，找到持續生活的力量。

最重要的是，善待自己，知道總有一天你會醒來，發現痛苦變少了，知道日子可以繼續下去。

如果真的還是想要給面紙，請耐心的等待，悲傷者從放生嚎啕大哭到低聲啜泣，等他宣洩告一段落時，他的手會去東摸西找，代表他需要面紙，這時才可以給他。

如果你不知道要說什麼，那就什麼都不要說，或者說：「我不知道要說什麼才好。」

旁人能做的就是細水長流的陪伴與支持，太多的建議與作為通常是有害無益的。

絕大多數的人都不會被悲傷的挫折打敗，很多人在失去親人後反而將悲傷轉化為成長的經驗與進步的動力。

我們不想再聽到「節哀順變，好好保重」之類言不由衷的廢話，更不需要收到「忘掉悲傷的過去，趕快走出來」之類不合人性而且不切實際的建議。

我們需要的不是表面的安慰言語，而是真心沈默的陪伴與細水長流的關心，讓我們變成彼此之間可以支撐的臂膀、緊握的雙手、溫暖的擁抱與溫柔的心靈。

此時他們最需要的其實只有真心的陪伴，沈默的陪伴可能比有口無心的廢話一堆更管用。

握著他們的手、搭著他們的肩、輕拍他們的背，把自己的肩膀借他們靠著哭泣落淚，都比光說話有效。實際上能哭得出來才有可能抒解悲傷。

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