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以下是你可以向經歷喪親悲痛的親友，表達誠摯關懷與陪伴的話語及行動。

１．避免委婉的說法。像是「他過世後，你還好嗎？」等這種直接點出死亡事實的問句，能表示你已準備傾聽對方的感受。聆聽是你能給予傷痛者的最佳禮物。
２．老套或言不及義的安慰，並不會消除對方失落的痛苦，你最能做的，就是出現在哀傷的家人朋友面前，陪在他們身邊，包容他們的痛苦，並且給予支持。
３．不要讓悲傷者覺得他們的難過沒有道理，又或是不被重視。有人會說「你還年輕」、「你可以再婚」、「想想你還有孩子」、「他已經算很高壽了」、「至少他沒有受苦」，諸如此類的說法可能是想要安慰人，但這些話並沒有同理當事人正在經歷的失落和悲傷。
４．不要說些陳腔濫調，例如「他現在已經待在更好的地方」或是「上帝一定想要他」。悲傷者最終可能會從自己的信仰中得到慰藉，但現在他們只想要與逝者長相左右，起死回生。只要表達你對他們的失落感到遺憾就可以了。
５．分享對逝者的任何特別回憶，以及你從逝者身上學到的經驗教訓，或是他們對你人生的影響。你可以在葬禮時分享這些事，也可以寄送信件或卡片，收到的人會珍惜它們的。
６．如果你想幫忙，要具體說明你可以做哪些事。例如：「我可以幫忙接機或是送機嗎？」或是「你要我下班後去接柯帝嗎？」，這樣說遠勝於「如果有幫得上忙的地方，請讓我知道。」

你和這位朋友的關係是什麼？親近度如何？

好吧，如果我們真的願意承認，非要說些什麼安慰別人，可能是我們心裡的焦慮（或難過），那麼該說些什麼，或許就在於我與那人關係程度的評估了。我聽過許多「交淺言深」的狀況，有些人會對家人重病或過世的朋友說：「如果需要什麼幫忙，儘管開口！」有時這可能只是場面話而已，但聽在家有變故、心靈較為脆弱的人耳裡，卻可能當真，等到對方真的開口求助時，說話的人才發現自己有心無力，沒辦法幫上「儘管開口」的忙。因此我認為面對這種狀況的表達，可以把握幾個原則：

．對於家有變故的人，說話不要亂開支票。
．對於家有變故的人，說話不要語帶責備或教訓。
．聆聽一個人面對家庭變故的衝擊和心情，往往就是最好的安慰與陪伴。

一句簡單的問候與擁抱　遠勝沉默不語
其實，一句簡單的問候：「我覺得很遺憾…」、「你今天還好嗎？」、「好久不見，很掛心你。」或者一個溫暖的擁抱、緊握對方的雙手，就可以傳達關懷的心意。

珍貴的眼淚是療癒悲傷的一帖良方。請不要因為擔心對方流淚，而選擇沉默；不要因為害怕說錯話，而阻礙你表達關懷。

事實上，同仁的關切帶來無比的溫暖，悲傷的淚水參雜著欣慰與感激的心情。哭泣雖然讓彼此尷尬，但是關懷的心意卻會被永遠感激。

請不要避談逝者　耐心聆聽是最好的陪伴
很多人以為，面對喪親的朋友，最好不要提及逝者或「那件事」，以免讓對方徒增傷感而無法走出傷痛。其實，喪親者最大的恐懼之一，就是擔心逝去的親人被遺忘。

社會學者Nancy Berns在演說中提到一位喪子的母親。每當人們問她有幾個孩子時，她很想提起自己逝去的兒子，但是談論逝者往往會讓人們覺得尷尬，而讓談話的氣氛僵住。她實在很期望人們的反應是：「我很抱歉你失去了兒子，你可以告訴我他是個什麼樣的人嗎？」她很樂於和別人談論自己的孩子，雖然分享的過程有笑有淚，但這會讓她覺得安慰。

所以，當朋友在談話中提及逝去的親人時，請不要轉移話題，帶著全然的專注耐心聆聽，會是最好的陪伴。

敘說是療癒的開始。朱全斌在妻子韓良露離世後，透過臉書分享自己一路走來的歷程，臉書營運長桑柏格也在臉書談及自己喪夫後的心境。

若是您的朋友在臉書上談論逝者，請不要勸他們「寫在日記裡比較好」或者「希望下次談論的是你自己」，給予溫暖的回應或感謝他們願意分享，都會帶來很大的安慰。